我竟然害怕了起來
2008, Jul 23
我竟然害怕了起來，在自己的人生面前。
原本屬於書面上常用的陳詞「生老病死」，突然像是酒醉時放大的各種景象晃動浮現在我的面前。親友死亡，好友別離，情人分開，我都曾經歷。但此刻浮現的不是過去情景，而是更巨大的人生實相。
朋友們有的結婚，有的分手。有的出國，有的工作。生死、悲喜、散聚、離合同時在週圍環繞發生。一下子，我不知道我應該是哪一種心情。這就叫百味雜陳吧!
認識的人越來越多，生活圈越來越大，所以生命事件就越來越多。
就像MSN上，聯絡人名單越來越長，暱稱的變換和消息的更新越來越抓不住、記不清、無力回應。有時候它卻長久安靜無語，讓人開始懷疑自己的人生是捏造的，自己的存在也是假的。
邁向三十這個具有魔力的人生數字，讓人不斷檢視自己。
當別人已經出國留學、工作多年、結婚生子，我怎麼還在原地?
禁不住這麼想的同時，其實我也作了好多別人沒作過的事情。
人生的經驗，要怎麼比較?
我還沒有處理好過去的關係，怎麼新的關係又出現了。
我還來不及擁有我渴望的疼愛，怎麼要照顧的人又變多了。
回憶在我的腦中超載，而新的風景已經迫不及待，迫在眉梢了。
我還沒有真正去過遠方，沒有見過世界，但是對我來說，世界竟已經如此龐大了。
我以為多年來的努力，已經使我變得更勇敢，但我似乎還是很害怕。
生命就像RPG遊戲，你在昇級，關卡也在昇級。
我是否並不如我以為的那麼好奇，遠方只適合停留在想像。
我是否並沒有我以為的那樣堅定，不能接住人生打擊過來的每個強襲球…滾地球…彈跳球…高飛球。
我以為我想飛，但是也許我怕高。
我以為我甘於平凡，但也許我想被注意到。
我以為我想被注意到，但也許我太敏感害羞。
我以為我想挑戰自己生命的長度和深度，我想要痛快過一生，但是痛快可能真的太痛了，有一天我可能會棄權。
未來還會有好多事要發生，還有好多苦痛或快樂會臨到我。
我承受得起嗎?
回首過去曾經痛苦的時刻，我以一種爬出死亡坑洞的狠勁撐過去了，留下的是在戰爭後獨自存活的絕望哀傷感。我終於還是活著，但是活著真痛。
生命勃發昂揚的時刻，曾有的那種雄心壯志現在還留存多少?
被挫折消磨了，被不得不的照章行事拖累了，被現實中的沈淪籠罩了、暗淡了，被等待不到的讚美肯定嘲笑了，江郎才盡的燈號好像就在眼前了。
我的感覺頻道不小心又被扭開了，一切一切小小的訊息又變得意義非凡。「敏感」使得我承受了較多的刺激和訊息，使我豐富卻也使我疲累。我要如何承受這些?
為了逃避這些我很喜歡作無腦抽離的事。只要能讓腦子暫時空白，讓感覺麻木遲頓一下，都好。敏銳可以變成才能，但是我似乎少了組裝敏銳的能力。才能於是沒有產生，倒是散落的感受變成了負擔。
年輕一點的我寫的東西讀起來更加直覺瀟灑，雖然有不成熟的感覺。
現在的我幾乎要失去韻律感了，這讓我很痛苦。
我已經錯過了詩人的年紀嗎? 還是我根本就不是詩人的料。
詩人曾是我對自己生命角色的期許，現在，我還是詩人嗎?
詩人要用自己的生命去承受世界，並轉化成光采韻律，我還夠天真嗎?
詩人是祭司是通道是載體，我還夠純淨嗎?
天光雲影有多久不曾進入眼中? 月亮的身影也早已被遺忘。
太平洋的呼吸我幾乎要聽不見，風的擁抱也少了溫柔。
我已經慢慢變得僵固麻木，慢慢聽不懂精靈的語言。
我寫不出好詩是才能的問題，但我聽不見宇宙是靈魂的問題。
我感覺自己終究沒有才能，連靈魂也遲鈍了。
更糟的是世俗的能力也不太堅固。
是不是因為我還陷在夕陽道別的遺憾裡，或者長夜太長我在終點前終究迷失了方向，
面對看來正要日出的的未來，我竟害怕了起來。
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別怕
此迴響 由 江阿巧 — 於2009, Jul 7 2:22 pm發出